Le 12 décembre, une foule de gens déguisés en Père Noël envahissait les rues et le métro de New York. Il y avait foule de pères et de mères Noël, des elfes, des rennes, et des êtres hybrides plus étranges : Mario Claus (moustache et uniforme de plombier inclus), un réparateur de rennes cassés, plusieurs Grinch, des Jedi Claus… La raison ? La tenue de l’édition new yorkaise de la SantaCon ( la Conférence de Pères Noël).
Le concept officiel de la SantaCon est très simple : être habillé en Père Noël. Et c’est à peu près tout. Sur leur site, la SantaCon NYC écrit:
» SantaCon is a not-for-profit, non-political, non-religious & non-logical Santa Claus convention, attended for absolutely no reason. »
- Santa looks like Santa. HOLIDAY APPAREL IS MANDATORY. A Santa hat is not enough. Get a Santa suit. Buy a Santa suit. Make a Santa suit. Steal a Santa suit. Get creative: be a Secret Santa, a Santasaurus, Candy-cane, a Reindeer, a Chanukah Chicken, a goddamn latke, Stewardess Santa, Knight Rider Santa, Crusty Peace Punk Santa, the occasional Legless Reindeer, Chanukah Squirrel, Emo-Elf, or the Santichrist.
Just don’t wear your fucking jeans.- Santa acts like Santa. Be jolly. Belly-laugh. Let people sit on your lap. Give out gifts.
Santa loves reindeer games, stripper poles and creatively concealed guzzle-ables.- Santa doesn’t seek media attention. « Ho-ho-ho » is good. « Publicity ho » is lame.
- Santa doesn’t get arrested. Please remember the FOUR FUCKS:
- Don’t fuck with kids.
- Don’t fuck with cops.
- Don’t fuck with security.
- Don’t fuck with Santa.
En vérité, et même si les organisateurs s’en défendent, la SantaCon se transforme très rapidement en intense pub crawl. À New York, il y avait des pères Noël bourrés un peu partout dans la ville. Ils se baladaient en tanguant sur des jambes peu assurées, souvent en groupe, souvent très imbibés, hurlant alternativement « ho ho ho! » ou « Merry Christmas ».